作者：主創(chuàng)團(tuán)·哎呀媽每次和身邊的家長聊天，只要話題和孩子有關(guān)，一定會(huì)有無數(shù)焦慮的聲音——文化水平一般的父母，覺得自己不會(huì)教，很怕孩子全班墊底；孩子成績不錯(cuò)的，父母卻擔(dān)心上高中比不過人家；已經(jīng)讀大學(xué)的孩子，文科專業(yè)，父母又覺得畢業(yè)后不好就業(yè)，一直唉聲嘆氣……真怕待久了，家有初一學(xué)生的我分分鐘要懷疑人生。焦慮，這個(gè)一直潛伏在家長群的詞，反映出當(dāng)代父母養(yǎng)育孩子最痛苦、糾結(jié)的現(xiàn)狀。多少父母迫切渴望用自己的資源、財(cái)力為孩子鋪墊一條康莊大道，指望著“青出于藍(lán)而勝于藍(lán)”。卻無奈地發(fā)現(xiàn)：越緊張，越使勁，孩子越?jīng)]有動(dòng)力。寧可擺爛躺平，也不愿配合父母的步伐。這問題，究竟出在哪？我們做父母的，又該如何智慧育兒，真正陪伴孩子長大？是時(shí)候來正視這個(gè)尷尬的教育現(xiàn)狀了。中國父母，普遍都有教育焦慮人民大學(xué)學(xué)者曾在“雙減”后做了一項(xiàng)研究，發(fā)現(xiàn)孩子的學(xué)業(yè)負(fù)擔(dān)確實(shí)降低了，但父母的焦慮癥狀明顯上升，增幅約12.8%。當(dāng)初“雞娃”風(fēng)盛行，許多父母想盡辦法、傾盡所有幫助孩子找資源，不讓孩子“輸”給別人。如今失去了“雞娃”的渠道，孩子一下子變輕松了，可壓在父母肩上的擔(dān)子卻變得更重。就像網(wǎng)友說的，本來“讀好書——上好大學(xué)——找好工作——有好的生活”是大部分普通家庭成本最低、概率最高、方法最可靠、規(guī)則最公平的路徑。一旦孩子學(xué)習(xí)狀態(tài)不好，考試不理想，一連串毀滅性的念頭接踵而來。永遠(yuǎn)不滿孩子的現(xiàn)狀，總在擔(dān)心孩子不如別人，害怕孩子未來沒有更好的出路。紀(jì)錄片《了不起的媽媽》中，上海媽媽寶妮全職在家，剛開始對女兒的教育要求并不高。可女兒一上幼兒園，看到其他同齡人小孩會(huì)的東西比女兒多很多，情緒一下子崩潰了，覺得比自己不會(huì)還令人緊張。為了不落后別人，寶妮開啟了“雞娃”模式。每天要求女兒長時(shí)間練習(xí)小提琴，站姿不對會(huì)立馬糾正女兒。女兒只要彈錯(cuò)一個(gè)音，她就火急火燎地在身旁大聲呵斥。不允許女兒休息，連5分鐘都不行，一門心思想女兒能順利考上知名學(xué)校。很多次，家人都覺得寶妮離“精神分裂”不遠(yuǎn)了，甚至還找心理醫(yī)生想幫寶妮一把。但寶妮一想到備考時(shí)間緊迫，萬一女兒沒考上，后面的路更難走，她就忍不住大吼大叫發(fā)脾氣。很多和寶妮一樣的父母，之所以深陷“焦慮”這樣的負(fù)面情緒中。很大程度是覺得自己能給孩子提供的東西遠(yuǎn)比過去的多，孩子沒理由會(huì)輸給別人，只要自己再看得緊點(diǎn)，孩子一定能比現(xiàn)在更好。只是，他們忽略了一個(gè)問題。孩子的成長，不是光靠父母使勁就行。相反，父母的緊張兮兮、焦慮暴躁，成了孩子生長的坑，毀掉孩子的生命活力。父母越不“認(rèn)命”，孩子越擺爛、躺平前不久回鄉(xiāng)下，意外得知表哥的初三兒子輟學(xué)在家，整天窩在房間里玩游戲，足不出戶。印象里，這孩子從小學(xué)習(xí)成績不錯(cuò)，就是父母管得嚴(yán)。別的小孩天天到處撒潑打滾，他早早被逼著認(rèn)字、看書，背英語單詞。為了讓他受到更好的教育，表哥花錢把他送到鎮(zhèn)上讀私立學(xué)校，周末還聯(lián)系私教給他上輔導(dǎo)。因?yàn)槠惹邢Ｍ麅鹤幽芸忌虾脤W(xué)校出人頭地，改變農(nóng)民后代的命運(yùn)，表哥拆遷拿到的錢，舍不得自己花，全投資到兒子身上。只是沒想到，傾盡一切“逼”孩子成才，結(jié)果和預(yù)期完全不一樣。沒什么休息時(shí)間，結(jié)交不到朋友的兒子，在私立學(xué)校變得很不適應(yīng)，常常假借參加社團(tuán)活動(dòng)跑去網(wǎng)吧玩游戲。后來被班主任發(fā)現(xiàn)后叫家長，表哥震驚不已，無法相信這是事實(shí)。見東窗事發(fā)，孩子也不藏著掖著，直言“受夠了這種生活”，不想讀書，討厭上進(jìn)，只想當(dāng)個(gè)廢人躺在家里。如今，表哥怎么勸也勸不動(dòng)，只能任由兒子在家無所事事，浪費(fèi)人生。這，不是個(gè)例。作家劉娜分享過自己好友女兒的經(jīng)歷，那是一個(gè)單親媽媽，堅(jiān)強(qiáng)、努力，卻親手把女兒推向抑郁癥的深淵。獨(dú)自拉扯女兒長大，這位媽媽很想證明給前夫看，給外人看，所以把全部的期待都強(qiáng)加在原本活潑、靈動(dòng)的女兒身上。給女兒報(bào)這樣那樣的補(bǔ)習(xí)班，逼她學(xué)這樣那樣的特長，要求她必須每次考到班級前三。女兒要是抗議不滿，媽媽就情感綁架：“我一個(gè)人把你拉扯大，容易嗎？還不都是為了你好！”就在她以為女兒高考后有機(jī)會(huì)去哈佛深造時(shí)，女兒突然對學(xué)習(xí)沒了興趣，對一切都提不起熱情，目光呆滯，動(dòng)不動(dòng)就掉眼淚，還揚(yáng)言要自殺。不是所有的孩子，都能如愿照著父母設(shè)計(jì)好的藍(lán)圖蓬勃生長。當(dāng)他們被上緊發(fā)條，按部就班的時(shí)候，就注定變成父母手中的木偶，一舉一動(dòng)只能任憑別人操縱。孩子何嘗沒想過反抗？畢竟他也有自己的意志、認(rèn)知和想法。只是父母的強(qiáng)勢、壓迫，給他帶來巨大的心理壓力，時(shí)間久了，他就放棄掙扎，放棄自己了。父母的遠(yuǎn)見和智慧，在于放平心態(tài)美國著名心理學(xué)家馬文·馬歇爾說過：“當(dāng)我們種下的花沒有我們預(yù)期的長得那么好時(shí)，我們不應(yīng)該怪花，而是從自己的種植等方面尋找原因。”如果孩子的成長和原本的預(yù)想不同，這可能跟孩子無關(guān)，問題根源在于父母。父母愛孩子的熱情和心意，這毋庸置疑。但孩子未來的造化，其實(shí)充滿不確定性，不是父母想怎樣就會(huì)怎樣的。想起北大教授丁延慶在育兒道路上的“無奈”和“吐槽”，多少父母看了感同身受。作為6歲就能背下整本新華字典的神童，丁教授一直是別人眼里的佼佼者，就連妻子也是北大畢業(yè)的精英。偏偏女兒絲毫沒繼承到他和妻子的優(yōu)秀基因。剛開始上小學(xué)，本想著周圍的同學(xué)都是學(xué)霸，多少能被帶動(dòng)和影響。可無奈，女兒實(shí)在太平庸了，一入學(xué)就跟不上進(jìn)度，還被其他同學(xué)狠狠碾壓，考試不及格更是家常便飯。很多時(shí)候，一個(gè)再簡單不過的知識(shí)點(diǎn)，女兒愣是沒聽明白，讓他只能一遍遍不斷揉碎來講。和大部分望女成鳳的父母一樣，丁教授一度想要把女兒培養(yǎng)成學(xué)霸，和自己一樣考上北大。然而事實(shí)證明，“女兒95%以上的概率上不了北大。這就是天道，沒辦法，你必須接受。”他教孩子向天改命，奈何女兒卻教他學(xué)會(huì)認(rèn)命。聽起來似乎很無奈，但仔細(xì)想想，這才是高層次的父母該有的姿態(tài)和智慧。不要總想著給孩子打雞血，逼他快快成長，而是正視孩子的現(xiàn)狀，接受他的平凡和普通。這種無條件地理解和接納，不是放棄孩子，選擇躺平，而是尊重孩子的天性，不讓成人世界的焦慮感壓垮孩子的心靈。孩子未來的路，還沒走到五分之一。就算他現(xiàn)在還沒有驚人的成績、過人的表現(xiàn)，也要放平心態(tài)，相信一切都是最好的安排。許多教育方法都在教父母學(xué)會(huì)讀懂孩子，和孩子溝通。但最根本的關(guān)鍵，是父母有必要看遠(yuǎn)一點(diǎn)，用未來的視角去看待孩子現(xiàn)在的世界，給孩子最好的兜底支持。清華大學(xué)積極心理學(xué)研究中心副主任趙昱鯤在《自主教養(yǎng)》中討論過一個(gè)問題：“父母為什么養(yǎng)育孩子？”在他看來，搞清楚這個(gè)問題，比為孩子做什么、怎么做好父母更重要。見過各種各樣在育兒問題上焦慮過、混亂過的家庭，他總結(jié)出這樣的答案：“養(yǎng)育，是父母自我完善的一個(gè)過程；不要妄想把孩子塑造成你想要的樣子，而要幫助孩子成為他自己。我相信，這是幫助你從育兒焦慮中解脫的真正的父母之道。”從今天開始，放下固執(zhí)的念頭，粉碎不切實(shí)際的奢望，踏踏實(shí)實(shí)回歸到養(yǎng)育孩子的初心。理解孩子的特點(diǎn)，接納他的一切，相信孩子展示出來的自有意義。唯有這樣，我們才能更自如、淡定地陪伴孩子一同成長，和孩子努力一場。